Я в параллельной вселенной. Фантастический рассказ с элементами юмора

Я тут пива выпил недавно и мне вот такая идея пришла в голову – написать рассказ обо мне в параллельной вселенной. Это какбы рассказ о том, как могло было быть или возможно так и есть но не в той вселенной где мы живем, а в параллельной. Тоесть все не так.

        Итак, представьте, я такого же возраста, живу в том же городе. Я уже закончил школу и устроился на работу на завод имени Ленина. Впечатления от работы – прекрасные. Здесь работают замечательные люди – доктора наук, вводят в эксплуатацию станки собственной разработки. Завод процветает – станки расходятся по всему миру.

        Вечером я решил пойти в ночной клуб. Вход там бесплатный, что мне терять-то? Пришел, взял себе кока-колу. Сижу, пью, музыку слушаю – чайковского. Тут девушка ко мне подходит симпатичная. Говорит, мол познакомиться можно? Я говорю – ну, попробуй. Она говорит давай я тебе пива куплю чо ты лимонад то пьешь. Я говорю ты что смотри вокруг тут все трезвые. Она – ну может покушать чего взять. Я – ну давай роллы с курицей, хачипури с рыбой, потом значит салатик из яблок, ну и на десерт чтонибудь. Она заказывает это все, со словами небеспокойся, я заплачу. А вокруг люди сидят, тоже кока-колу пьют, разговаривают кто о картинах репина, кто о творчестве маяковского. Ну, познакомились мы, девушка хорошая, мама работает на швейной фабрике (это там где раньше торговый центр был). Сама работает токарем 5 разряда. Поговорили мы о жизни, настало время домой собираться, она говорит типа я на машине давай подвезу. Я говорю ты что вдруг ты маньячка, насиловать меня будешь и под землю закапывать. Она – небеспокойся, все нормально будет, можем ко мне поехать, у меня дома еще кока-кола есть в холодильнике. Ну я согласился а чо делать. Отказывать некультурно.

Приехали к ней, она в новом доме живет на караная муратова значит. Говорит квартиру дали на работе. За успехи в труде. Я говарю давай я в интырнет выйду, вдруг мне там кто вкантакте написал. Она говарит без проблем – вон компютер. Зашел вкантакт – а там 99 новых сообщений. Девушки пишут только так, все знакомиться хотят, типо всегда мечтали познакомиться с фрезеровщиком. Незнаю, что им во мне понравилось, ведь у меня там фотка где я в очках и в каске на заводе стою. А рядом друг в противогазе. Некоторые с ним хотят познакомиться даже. Я отвечаю ну ладно, как свободны будем позвоним телефон тока оставьте. Читаю дальше сообщения, значит, друг пишет: поехали завтра в Париж, мне тут зарплату дали. Я отвечаю что а мне то пока не дали. Он: да ладно, я угощаю. Я: извини, немогу, завтра меня сосед на шашлыки звал на балкон.

                Тут моя новая знакомая подходит, говорит, ну что ты так долго то, я уже колу разлила по стаканам. Я говорю ща, подожди, я еще на знакомства не зашел и на стр.ру новую тему не закаментил. Она: да ладно утром закаментиш, и трогает так нежно за коленку. Я: ты что делаешь, я так немогу, мы еще недостаточно знакомы. Она: да ладно тебе, мы уже 3 часа знакомы. Ну, я кароче у нее и остался ночевать.

                Утром я проснулся в 6 часов, на работу надо было идти. Оделся, а моя подруга уже яичницу приготовила. Я поел и пошел на остановку на троллейбус. А когда дорогу переходил, меня чуть машина не сбила кароче. Я такой отпрыгнул и подумал вот человек торопится наверно а я ему тут мешаю… А он остановился вышел из машины и говорит: извините пожалуйста, я вас не заметил, с вами всё нормально? Я говорю ну да, может подбросите до работы? Он: без проблем, садитесь. Ну мы с ним по дороге разговорились, он спросил где я работаю я сказал на Ленинском. Он: Ого, вам там наверно зарплату хорошую платят? Я: Да неее, 50 тысяч рублей всего. Он: ну да, маловато, я вот на Авангарде работаю, так у нас 70 тысяч каждый месяц.

Ну, на работу я приехал, там значит, переоделся, пошел в курилку. А там мужики сидят, разговаривают. Один говорит: вот жизнь настала, я уже незнаю куда деньги девать, уже вложил во все банки и мммы, надо чтото новое придумывать. Другой: да, жизнь нынче не сахар, квартиры то нам бесплатно дают, уже три штуки дали, а что с ними делать – незнаю, сдавать чтоли – да кто их возьмет, разве что иностранцы какиенибуть, их вон скоклько понаехало из америки, нехотят там жить все к нам ломятся. Я: а я вчера с девушкой познакомился у нее ночевал. Они: тоже мне удивил, от них отбоя нет, стоит на улицу выйти вечером, начинается «можно познакомиться, можно познакомиться». Я: а вы знаете ваще, что в стране творится? Вчера новости смотрел по первому каналу, там наш перзидент распорядился еще каждому жителю страны по квартире подарить, типа жилье строится очень быстро квартиры девать некуда. Они: ну куууда еееще! Ну и президент у нас, лучше бы пошел на речке искупался, или на машине покатался, от нечего делать.

                Тут пришел начальник цеха и сказал что сегодня работать небудем, мы перевыполнили план по поставке башмаков-уловителей в германию, поэтому все свободны приходите через два дня. Я очень расстроился, ведь дома делать было нечего. Но тут вспомнил что сосед приглашал меня на шашлык.

                Я пошел на остановку, тут ко мне подбегает мужик и говорит: слыш, братух, возьми 5 рублей,а? Ато я вижу ты не в настроении какойто жвачку себе купиш хоть. Я: ну нееее ты чо, спасибо, у меня есть деньги. Он: ну ладно как хочеш, и пошел к другому мужику. Тут у меня телефон звонит, друган один. Слушай, говорит, ты ваще в курсе, что если частицы в синхрофазатроне ультрарелятивистские, частота обращения, при фиксированной длине орбиты, не меняется с ростом энергии! Я: да ладно??? Он: траляля буду! Я: ну буду знать, созвонимся, чмоки.

                В троллейбус захожу, даю кондуктору 9 рублей. А она мне: вы что с луны упали, проезд то понизился в цене, теперь – 3 рубля! Я: это когда? Она: да вот со вчерашнего дня. Я: а с чем это связано? Она: да вот цена на бензин упала до 10 рублей за литр, поетому все цены и опустили. А я чо на троллейбусе то езжу – забыл сказать! позавчера на своей феррари еду значит по ул. Артема, тут бах – на яму налетел. Диск погнул и колесо спустило. Я начал менять, а пока менял – вокруг меня толпа собралась. Все возмущаются – кА это так, понимаешь ли – яма на дороге! Милиция приехала, посмотрели – говорят непорядок! Мэр города приехал на велосипеде – посмотрел говорит ну все будем принимать меры, кто эту дорогу делал тот и будет отвечать. И ко мне такой подходит мол может тебе прям щас компенсацию выплатить, ато колесо то у тебя погнулось. Я говорю, да ладно, чо завтра в шиномонтаж заеду сделаю. Он говарит ну ок, извините тогда, и звонит такой вызывает дорожных рабочих чтобы яму заделали. Ну а я колесо то поставил запасное, но некрасиво както, оно то от других отличается. Поэтому и решил пока то колесо не сделают, буду ездить на троллейбусе.

Пришел я домой, тут мне как раз из сервиса звонят, говарят колесо сделали, можете машину забрать с вас 10 рублей. Я поел и поехал машину забирать. Забрал, поехал. Еду по ул. Вокзальная, смотрю – гаишник тормозит меня. Я остановился говарю что случилось? Он такой да вот, ищем нарушителя, представляете, вчера на газоне припарковался! Я: какой ужас! И эти люди живут рядом с нами! Он: а на ваши документы можно взглянуть? Я: щас. Открываю бардачок – нету. Оказывается дома забыл! Забыл говорю. Он: забыли? Ну ладно, тогда счастливого пути, если увидите белый запорожец с номером 777 позвоните 02. Я: ладно.

Приехал домой, захожу в лифт, и сосед заходит, который меня на шашлыки приглашал. Он обрадовался такой, пошли говарит, я вот уже уголь купил, ща жарить будем. Я: ну пошли. Зашел к нему домой, с женой поздоровался, с 7 детьми по очереди. Сели на балконе и стали разговаривать о жизни.

Он: прикинь чувак, я вчера после работы рюмку водки выпил! Я: да ну наф! Он: да!! По улице иду и один прохожий запах перегара от меня учуял! Я: и чо? Он: милицию вызвал, приехали, провели со мной беседу, что мол пить это вредно, я говорю так я знаю, я ж рюмку всего выпил! А они: ты гденибуть в нашем городе пьяных видел? Я: нет. Они: ну так вот, а сам что тогда пьешь? Я: больше не буду, век воли не видать. Они: ладно иди домой, первый раз предупреждаем, потом поймаем – сядешь на 2 суток. Я домой пришел, спать сразу лег, проснулся – башка болит, все таблетки выпил, тока вот недавно отошел.

Ая ему в ответ: ты чо! Пить ваще ненадо! Как у тебя ума то хватило? В нашей стране употребляют алкоголь только 0,1% населения! ОН: ну ладно больше не буду что ж. давай лучше шашалыки жарить. Я: давай.

Когда сосед ушел за мангалом, я вспомнил, что послезавтра 9 мая, и мне надо позвонить и поздравить бабушку. Я достал телефон и звоню ей: привет бабка, с наступающим днем победы тебя! Она: ООО, спасибо внучек, как дила у тебя? Я: да номально всё, вот у друга сижу, лимонад пьем. Она: а я в тайланде на пляже. Я: клево, чо тебе подарить то? Она: ну незнаю, подари айфон чтоли, а не как в прошлый раз – ноутбук подарил так он стоит до сих пор пылится я ж не так часто вкантакт лазию. Я: заметано, бабуль, 9 мая жди в гости. Она: ладно пока чмоки. А про себя я подумал: вот пенсионеры, делать им нечего в тайланд летают…

Сосед мангал, собрал, начали жарить. Он: телек щас смотрел, там говорят в москве вязточника поймали. Представляеш требовал 200 рублей! Я: и чо? Он: ну все,20 лет тюрьмы дали. Я: 20 лет? Обычно же пожизненно сажали? ОН: ну 200 рублей не такая большая сумма. Темболее не так часто их арестовывают. Первый случай за год! Я: ой ой что за жизнь пошла, как страшно жыть! Он: да, я вот детей еле в станкостроительный техникум пристроил. Прикинь, туда едут из америки поступать! Конкуренция – 5 человек на место! Я: а как пристроил то? Он: ну заставил учить все билеты наизусть, а как еще? Ну и поступили! Я: клево поздравляю. Через 4 года будут такими же специалистами как я! Он: ну до тебя то им далеко, ты же там уже 5 лет работаешь. Я: а куда деваться? На базар чтоли идти торговать? Он: да, не вариант, вот у меня товарищ торгует машинами  — ваще говарит прибыли нету. Вот что значит 11 классов окончить! Я своим детям тоже самое говорю  — не будешь учиться – будешь торговать машинами! Я: небось иномарки какиенибуть. Он: да, и&i

13 декабря 2012 Юмор
Источник: http://gray233443876.livejournal.com/17607.html

Еще новости