Зачем ходить к психологу

Люди делятся своими ответами на вопрос "зачем ходить к психологу?". А Вы как считаете, зачем?

Оригинал взят у tanya_simonovva в Зачем ходить к психологу

Для чего ходить к психологу? Я подумала, что на этот вопрос лучше всего могут ответить те, у кого есть опыт общения с психологом. Поэтому и спросила об этом читателей своего блога. Ниже – фрагменты полученных ответов с моими комментариями.

Новое видение

«Я обращалась к психологу единственный раз, когда поняла, что жить не могу, но хочу.  У меня была тяжелая ситуация, много работы, неясные перспективы и я случайно узнала, что мой мужчина, живя у меня почти на содержании, на те деньги, что выуживает из меня, еще и имеет любовниц.
Сейчас это довольно смешно читать и писать, казалось бы — чего проще, коленом под зад и жить дальше. Но я очень его любила,  он был в тот момент фактически моими эмоциональными костылями и жизни без него я не представляла. А с ним не могла.
Психолог мне не то чтобы помогла. Она просто кардинально изменила мой взгляд на жизнь».
«У меня длительной терапии никогда не было. Но иногда достаточно одной встречи, чтобы тебе просто немного поменяли угол зрения — и ситуация из безнадежно тупиковой стала обыденно разрешимой».
Иногда мы попадаем в ситуации, которые кажутся очень запутанными и сложными. Это происходит от того, что мы испытываем много разных чувств и эмоций, очень противоречивых. Любовь, злость, ревность, нежность, удовольствие, ненависть – могут «соседствовать» очень близко и быстро сменять друг друга. Выйти из этого круга невероятно сложно. Появляется ощущение, что выхода и не существует.
В таком случае общение с психологом может быть полезно тем, что получается взглянуть на ситуацию как будто со стороны, под другим углом. Задавая нужные вопросы, специалист помогает немного отстраниться и увидеть всё иначе. Что помогает быстрее и легче принять нужное решение.
Узнавая себя
«Пошла к психологу,  чтобы наладить отношения с уже бывшим мужем. Через год благополучно развелась.
Оказалось нужна была моральная поддержка для того, чего давно хотела. Изначальный запрос и то, с чем в итого пришлось разбираться, — две большие разницы ).

На сегодня радикально изменилось все — дом, работа, семья. Теперь у меня новый муж, а еще новый дом, новая работа, и плюс к собаке кот».
В длительной психотерапии частенько случается, что первичный запрос клиента меняется. Это происходит потому, что удаётся лучше узнать себя и свои истинные желания. Из всего, что хотеть «правильно» и «надо» удается отфильтровать то, что действительно вдохновляет и делает счастливее. При этом, важно, чтобы изменения происходили как можно более комфортно и с заботой о себе. Например, я договариваюсь со своими клиентами, что они постараются не совершать слишком внезапных и радикальных поступков типа развода, увольнения, переезда в другую страну. Мне кажется важным, чтобы решение было осознанным, хорошо продуманным и бережным для клиента.
Работа с «неправильными» чувствами
«Когда мне было 17 лет, родителям не нравилось, что я плачу и гуляю с мальчиком. Поэтому они отвели меня к невропатологу и попросили выписать каких-нибудь таблеток, чтобы я перестала плакать. А невропатолог попался умный дядька, сказал, что это не лечится и отправил к психологу. Чтобы я плакала там, а не дома, на глазах у родителей. я только от психолога, например, услышала впервые, что, имея на руках грудного младенца, очную учебу в университете и работу, МОЖНО уставать и это не потому, что я лентяйка, а нормально. В общем, если я тогда не поехала крышей — то только благодаря психологу»
«Я разучилась "прощать" всем все. То есть как раз там, где надо — отпустило. А там где не надо — не позволяю себе всех оправдывать, умею злиться и обижаться и понимать, что делаю именно это, за что и почему. И даже заявить об этом могу. Если захочу».
«Психолог — это человек, который не будет тебя упрекать за то, за что другие могут обидеть — за страх, чувство вины, стыд, скверные поступки».
Это правда. В психологии считается, что любые чувства, возникшие у человека, — важны, и имеют под собой важное основание. Более того, наличие того или иного чувства – ценная информация для работы с собой. Если сделать вид, что некоего чувства не существует, оно не исчезнет, а скорее превратится в невроз, соматические заболевания или повторяющиеся проблемы. Гораздо полезнее рассмотреть чувства подробнее, понять их природу и потребность, «спрятанную» за каждым из них. Как правило, в результате такой работы напряжения становится гораздо меньше, а приходят лёгкость и удовлетворение.
А может, лучше поговорить с подружкой?
«Психолог,  пожалуй, единственный человек, который выслушает и спросит про меня, в отличие от подружки, которая тоже выслушает, а потом добавит "а вот у меня…".
«Общение с психотерапевтом для меня про доверие и безопасность, я могу рассказывать и обсуждать с ним то, о чём не могу поговорить, даже с подругами и очень близкими людьми, а самостоятельно "переварить" не всё и всегда получается в силу различных причин. Мне ценны границы в личной психотерапии, которые предусматривают конфиденциальность».
«Человеческая психика ориентирована в первую очередь на банальное выживание и сохранение гомеостазиса, так что даже самые болезненные проблемы она норовит "инкапсулировать" и убрать из повседневного сознания, просто чтоб человек продолжал жить и выживать. Воткнутый в спину топор не виден, самостоятельно его не вытащишь, а жить с ним очень больно.
Тут ты приходишь к специалисту и говоришь: "Доктор, адская боль, трудно ходить, наверно, у меня в спине топор!!"  А он смотрит внимательно и видит, что это не топор, а защемление позвонка, например. И вправляет. Или видит, что топор, и аккуратно назначает наркоз, а под наркозом с перевязками и т.п. топор вынимает. Или это вообще невралгия. Вот он разберется, возможно, что и не сразу. И поможет.
Тем специалист и отличается от подружки, которая забесплатно выслушает про топор и пожалеет:"Дааа, мол, больно как с топором-то в спине, бедная ты! Да ты побереги себя, приляг, давай водочки вот выпьем".
Пока лежишь под градусом на кроватке и жалуешься подружке, оно и ничего вроде».
Да, бывает приятно поболтать с близкой подругой о наболевшем. Но думаю, каждая из нас сталкивалась с тем, что даже многократное обсуждение проблемы со многими подругами не влияет на её решение. Не говоря о том, что конфиденциальность интимных моментов не гарантируется.
Почему важны чувства
«Я лично хожу — чтоб время сэкономить:) Потому что все то же самое править самой получается, но очень долго.
А еще для заряда не то что энергии, а какого-то адеквата. Вот после сеансов у меня есть эффект долгосрочный — проблемы решаются, с которыми приходила(но это один сеанс — одна проблема). А есть еще краткосрочный, но очень классный — я после этого пару недель точно очень адекватна в своем личном понимании термина. Меня не заносит и не выносит, я не накручиваю себя, я живу гораздо больше в здесь и сейчас».
Психологи работают в основном с чувствами и эмоциями клиентов. Есть клиенты, которым вначале бывает сложно понять, что за чувства они испытывают, что с ними происходит. Такие клиенты учатся прислушиваться к себе и понимать язык тела и ощущений. Следующий этап – научиться понимать «природу» чувства, как оно появляется, а затем ответить на такие вопросы: что для меня сейчас важно? что поможет мне справиться? что я могу сделать для своего комфорта и сохранения эффективных отношений с окружающими?
Новый опыт отношений
«Я хожу к психотерапевту почти 2 года. Изначально шла, чтобы решить конкретные проблемы — не складывались отношения, тотальная тревожность, панические атаки, что-то похожее на депрессию. Естественно, я не сразу понимала глубину проблем. В моей ситуации было неизбежно углубление в детство и полученные там травмы. И сейчас я точно знаю, что по крайней мере один человек в этом мире — точно не опасен для меня — мой психотерапевт. Только ей я смогла сказать, КАК я боюсь своего отца ,КАК я злюсь на него, СКОЛЬКО у меня негатива к нему — и при этом не получить в ответ осуждение или что-то подобное. Клянусь, у меня до этого не было человека, с которым я могла бы все это обсудить, выреветь, выплеснуть всё, что накопилось. Сейчас самое главное, что раз в неделю у меня есть час, где я могу быть полностью сама собой, не притворяться совсем, не держать в себе, не копить, могу говорить какие угодно глупости и "плохие" вещи про кого угодно, быть не такой как "надо" или какой меня ожидают видеть — в общем-то просто быть такой какая есть. Помаленьку это распространяется и на "обычную" жизнь. Но раньше это было совсем по-другому. Не представляю как без психотерапии можно выращивать в себе это состояние безопасного присутствия с другим, если раньше такого опыта никогда не было».
«Работа с психотерапевтом дает опыт, который невозможно получить в одиночку. Опыт построения отношений, самих отношений и выхода из них. Решение проблем — это по сути побочный эффект. Но на новый уровень жизни выходишь только благодаря опыту отношений, который вне психотерапии получить практически невозможно. Это то, что дает прочную опору практически на всю жизнь».
Психотерапия – это маленькая модель жизни. В длительной терапии с развитием доверия к психологу, клиент начинает испытывать чувства, похожие на те, что бывают у него в отношении людей из ближнего круга. Благодаря конфиденциальности, принятию и другим правилам терапии создается безопасная среда. В которой можно бережным для клиента образом изучать типичные для него в отношениях ощущения, способы поведения и эмоции. Тем самым прорабатывая их и создавая более эффективные и конструктивные способы поведения и налаживания контакта с окружающими в реальном мире.
Избавиться от лишнего груза
«В результате психотерапии меня более или менее покинул груз обид на родителей. Заодно, правда, и привязь к ним как-то ослабла и разрядилась, с их точки зрения это явный минус. О том, я перестала даже дома ходить по струнке, дрожа от страха за всевозможные кары за свои несовершенства, и более или менее перестала саму себя за них изводить. Ну, и вообще как-то уверилась в том, что я в целом хорошая».
«Мне кажется, что работа с психологом помогает беречь своих близких :).
То есть велик соблазн с теми, кто меня и правда любит искренне — с мужем, детьми, начать разбираться "за всех оптом".
Но ведь они не могут "долюбить меня" за маму-папу-бабушку "так как я хотела, когда мне было пять лет". И требовать это глупо (хотя и хочется). Но любимые люди заслуживают права просто жить рядом».
Многих из нас в детстве воспитывали, используя силовые методы, объясняя, что «взрослый всегда прав», поощряя за «хорошие» чувства и порицая и игнорируя за «плохие». Нормальная реакция психически здорового человека на подобные вещи – злость и агрессия. И все мы когда-то могли свободно испытывать эти чувства, пока не научились в угоду близким скрывать и подавлять их. Плохая новость в том, что эти подавленные чувства никуда не исчезли. И многие, создавая новые отношения и чувствуя себя в них более  безопасно, начинают изливать невыраженную агрессию на своих партнёров и детей. Приступы гнева могут быть неожиданными и довольно выраженными. Обычно после этого появляются чувства вины и стыда. Хорошая новость в том, что все эти невыраженные ранее чувства можно отреагировать в работе с психологом, тем самым не подвергая риску отношения и психическое благополучие близких.
В завершение хочу привести красивую метафору, в которой одна писательница описала своё видение работы с психологом.
Для меня это так. Вот есть пропасть, через нее скалы такие — столбы. Перейти туда можно. И нужно. И ты понимаешь, что нужно. Потому что на этом берегу плохо.
Часть столбов шатаются. Часть — далеко друг от друга и надо прыгать. Часть в тумане. И с этого берега толком не видно тот. И непонятно, по каким столбам прыгать, чтоб перебраться.
И вот рядом есть психотерапевт. Он стоит на твердом мосту, только это не твой мост. Но он говорит тебе с моста:
— Если что, я тебе подам руку.
И еще — я вижу ту сторону, туда МОЖНО допрыгать. Ты прыгаешь на первый столб, он шатается, психотерапевт говорит:
— Нормально, не бойся, он шатается, но не упадет.
— Может, туда прыгнуть теперь?
— Неплохая идея, попробуй.
Ты прыгаешь.
— Молодец. Видишь, уже два столба преодолено.
— А если я испугаюсь и начну прыгать назад?
— Да ничего страшного, зато ты знаешь, что вот досюда ты уже допрыгала. И можешь начать заново.
И вот ты движешься по ломанной траектории над пропастью, а он иногда подбадривает тебя словами, иногда просто придерживает за руку, иногда говорит, что можно вот туда, а можно вот туда прыгнуть, смотри сам. Иногда говорит:
-Ты устала? Сядь, посиди отдохни. Свесь ножки, посмотри, как красиво клубится вокруг тебя туман. И ты заметила, как далеко ты ушла от того, старого берега?
Ага. А потом ты допрыгиваешь до конца и думаешь: «Какой я отличный преодолеватель пропастей, ай да я! Я ведь сам-сам-сам по всем этим столбам прыгал!»
А Психотерапевт со своего мостика смотрит и головой кивает: «Конечно-конечно, ты все это сделал сам!»
2 июня 2014 Общество
Источник: http://rgkhamitov.livejournal.com/63653.html

Еще новости