Как появился плов
Чингисхан сидел в Китае четвёртый год и уже порядком начал озверевать (что и подтолкнет его потом к походу на Запад). Озверение его шло не от скуки или еще чего там, а от еды. Эти чертовы узкоглазые (собственный разрез глаз он считал божественным, естественно) целыми днями ели только один лишь рис и другой пищи на сотни полетов копья в округе не водилось. Если не считать тараканов, стрекоз и других хрустящих, которых китайцы тоже ели. Но когда Чингисхан предложил этим угоститься своему войску, войско подняло маленький бунт и называло Чингисхана нехорошими словами.
И вот однажды стоит Чингисхан у большого котла, в котором булькает вода, покрывающая пару мешков риса, грустит и немного болтает с одним лучником на родном наречии (из соседних стойбищ были их предки). О крепких бедрах монгольских наездниц, о перебродившем соке ягод, о влиянии конских яблок на расширение озоновых дыр. То се, так сяк, и вдруг, неуклюже повернувшись, чтобы почесать мечом спину, Чингисхан нечаянно толкает собеседника и тот валится прямо в котел.
Чингисхан, чтобы не было слышно криков, быстренько накрывает котел крышкой и минут через десять замечает, что оттуда вьется дивный запах. Тихонечко просунул ложку и черпнул. Попробовал. Гораздо, гораздо вкусней, чем просто рис! Правда, немного отдает кожаными сапогами, что лучник не снимал последние лет тринадцать. Послевкусие, знаете ли, не то…
Пришлось экспериментировать. В следующий раз Чингисхан столкнул татарина. Попробовал. Потом якута. Попробовал. Потом приволок за шиворот маленького тщедушного местного жителя (уж они-то под рис должны идеально подходить!). Попробовал. Даже хуже, чем с соплеменником получилось. Плюнул Чингисхан и на время оставил забаву, ожидая, пока в плен не возьмут какого-нибудь бледнолицего с голубой кровью.
И вот случай представился – попался разведчикам какой-то кучерявый с караваном, груженным всякой всячиной. Там и золото, и шелк, и вазы. А в конце шло стадо баранов, на которых тоже были навешаны тюки. Кучерявый был не очень-то и белым, но точно с Запада, называл себя путешественником по имени Марко и что-то бубнил про Золотой путь. Чингисхан схватил его за шиворот, прокрутил три раза вокруг себя, чтобы с размаху запустить в котел, но ненароком задел его вьющейся башкой крайнего барашка, который, оступившись, и грохнулся в бурлящую воду.
Марко ревел, говорил, что в тюках барашка были самые изысканные травы – сушеный чеснок, гвоздичка, цветы лотоса, укропчик кинзой, морковка нарезанная и вяленная на солнышке. Чингисхан выждал положенное по будильнику время, черпнул ложкой и как будто Аллах спустился с небес и чмокнул его прямо во вкусовые рецепторы — так это было божественно.
Еще десять лет понадобилось, чтобы догадаться барашков свежевать и нарезать кубиками, чтобы обжаривать в масле и только потом добавлять воду и рис, но конники уже не могли кушать просто кашу, без бекающих и брыкающихся милых ягнят.
5 июля 2016 arther_d Машина времени Юмор
Источник: http://arther-d.livejournal.com/178499.html
