Как испортить свадьбу
Я обещал, что напишу про свадьбы. Вот, пишу.
Предыстория.
Я восемь лет занимаюсь видеосъемкой свадеб. Изредка — фотосъемкой. Насмотрелся всякого, поэтому хочу дать несколько советов, как испортить собственную свадьбу.
1. Ищите креативных и модных видеооператора и фотографа. Я специально употребляю термин "видеоопретор", а не неологизм "видеограф". Фотография — в переводе с греческого "светопись", соответсвенно фотограф — что-то типа "светописца". То есть картина, созданная при помощи света и художник, создающий такие картины. А вот как перевести слово-выродок "видеограф", я не знаю. Поэтому говорю "видеооператор". Итак, ищите модных и дорогих. Объясню, почему.
Через полгода-год все их креативы будут выглядеть старыми и глупыми. Вы будете просматривать свою свадьбу и смеяться над клоунами в костюмах жениха и невесты. Потому что через год мода на съёмочные фишки будет уже совсем другая. А вот ваш свадебный фильм (к фотографиям это относится чуть в меньшей степени) останется на уровне прошлых лет. Не стареет лишь классика, поэтому лучше найти видеооператора без тремора конечностей и с хорошей камерой, желательно — HD, тогда и фильм будет выглядеть прилично и через много лет. Давайте волю необузданному креативу только при съёмке свадебного клипа, потому что через пять-десять лет вы всё равно забудете, куда его дели.
2. Обязательно позовите гармониста/баяниста. Это — лучший способ убить свадьбу на корню.
3. Попросите тамаду провести несколько конкурсов, где в качестве призов будут вручаться банки пива. Через 35-40 минут молодёжь будет тихо похрюкивать за столами. Станет очень весело.
4. Разработайте как можно сложные индивидуальные процедуры регистрации и свадебной прогулки. Чем сложнее — тем лучше. Получится увлекательная каша из напутанности, опоздавших, нетудауехавших, многозабывших, чеготопотерявших. К банкету вы проклянёте весь сегодняшний день.
5. Никогда не давайте оператору и фотографу отдельную машину, даже если они предупредят вас о такой необходимости за полгода до свадьбы. Посадите их с мужичком на "девятке", который возит двух-трёх бабушек или дедушек. Пусть обслуживающий персонал помучается и пропустит половину вашей свадьбы.
6. Выбирайте только проверенных ведущих и музыкантов, которые отработали свадьбы половины ваших друзей. Те же конкурсы/игры/приколы в пятый раз несказанно их обрадуют.
7. Не мешайте какому-нибудь гостю быть шутом. Например, выйти из загса и сказать гостям: "Ну чо вы мне не хлопаете?" Потом напиться, лезть с поцелуями к невесте, трясти по полчаса руку жениху со словами "Будь мужиком", многозначительно и серьёзно глядя ему в глаза. Желательно, чтобы именно он исполнил на банкете мужской стриптиз по просьбе пьяных друзей, укравших невесту. Не мешайте ему лезьт в толпу незамужних девушек, когда те соберутся ловить букет невесты. Он всё равно полезет. Такой человек на свадьбе есть всегда.
8. Опаздывайте всегда и везде. Для этого оставьте много дел на утро: найти и привезти украшение на первую машину, за полчаса до выкупа жениху съездить за букетом, потом вернуться за забытыми кольцами.
9. Закажите розовый лимузин. Тут без комментариев.
10. Разучите свадебный танец. Ваши деревянные движения несказанно умилят гостей.
12. Всегда испуганно смотрите в объективы фото- и видеокамер. Очень полезно для свадебной съёмки.
Это — основные советы. Можете задавать вопросы в комментариях, я постараюсь на них ответить.
13 октября 2013 shummaherr Юмор
Источник: http://shummaherr.livejournal.com/88416.html
