Сентябрь у меня всегда был самым счастливым школьным месяцем
Еще тепло, можно курить за гаражами, пиная сугробы желтых листьев, учителя еще не лютуют, ну и вообще, как-то все по новому, табула раса, так сказать.
Судя по новому папиному тексту из серии #мемуарылюбителя, ему в школе хорошо было всегда) Помогал юмор. Про это, собственно, и сегодняшний рассказ.
*** Школьная мозаика. Эпизод второй: школьный анекдот ***
Школьная жизнь, как и всякая другая, содержит в себе и элементы трагического, и элементы комического.
Вот, к примеру, в январе 1959 года в Уфе (подозреваю, что и во всей стране) разразилась жуткая эпидемия гриппа. Которая длилась два месяца.
О локдаунах тогда слыхом не слыхивали. Компьютеров не было— следовательно, и дистанционное обучение… того, тю-тю. В общем, зимние каникулы в первом классе продлились до марта. Очень мы это дело одобрили!
Но вот, наступает Январь 1960 года. И одиннадцатого загоняют в школу. А где еще два месяца? Обманули, сволочи! Обобрали и подогрели! Караул! Но увы…Разве это не трагедия?
Или принёс в школу жменю поверхностно-активного вещества (ПАВ). Дождался перемены, и шмякнул ее в громадном коридоре 39 школы. Зеленая сопля в пару квадратных метров по полу скользит-катается, пыль собирает… Все вопят, кто-то блюет от полноты впечатлений. Ну не смешно ли? Комедия, да и только! А меня на неделю из школы исключили— было такое наказание. Лично Агзам Шакирович, директор, придумал. Нет бы не на неделю, а на годков несколько…
Поэтому, цвели тогда и цветут сейчас полным цветом школьные анекдоты. Есть три основных их разновидности.
Анекдоты детские. Которые дети придумывали, детям рассказывали, при этом смеялись над ними тоже строго дети: чаще всего— сами рассказчики.
Типа: «Жила-была девочка по имени Тутка. Наступил ей мальчик на ногу и говорит: «Прости, Тутка!»
Ха-ха! Игра слов.
Анекдоты о школе с точки зрения школьников.
— Мальчик! Ты чего, куришь?
— Нет. «Войну и мир» в туалете читаю. А дым— это эхо Бородино.
Анекдоты о школе с точки зрения учителей.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Алгебра.
Или:
Только перестал дергаться глаз, а уже опять 1 сентября!
Или:
Учебный год— это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Думая над темой «Школьный анекдот», я тут повспоминал, повспоминал, да и сделал маленькую подборку.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек.
Моя дочь— первоклассница ездит на 106 автобусе в 91 школу, где её учат считать до десяти.
Ты молод и тебе хочется перемен. Иди в школу, там перемены каждые 45 минут.
— Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Извините! Задумалась! Компот пожалуйста…
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем. А дальше— возможны варианты!
Вы— злопамятный человек, если закончили школу 20 лет тому назад, а поджечь её хотите до сих пор!
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Никогда не делайте так, как он!»
Лысых девочек дергают за брови.
— Я отсидел от звонка до звонка.
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду, покурю за школой.
— Только что писали контрольную по анатомии. И Саня получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Училка заловила его, когда он считал у себя ребра.
Девочки! Интересная закономерность— за дательным падежом, на самом деле, сразу следует родительный!
Хорошие девочки рано ложатся спать. Чтобы быть дома не позднее девяти.
— Мальчик! Ты какой язык изучаешь в школе?
— Тетя! Я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
— Сы-сы-скажите, пе-пе-пожалуйста, ка-как пе-пе-пройти в ше-ше-школу за-за-заик?
— А на хрена тебе школа? Ты и так неплохо заикаешься.
СССР. Диктант. Учительница читает:
«Вороне бог послал кусочек сыра…»
—Вовочка! Ты чего руку тянешь?
—Марь Ванна! А ведь бога-то нет.
—Сыра тоже нет! Так что теперь— и диктант не писать?
Умер учитель и попал в Ад. Подходит к нему Главчерт и говорит:
— Вы у нас по ошибке. Вас переводят в Рай.
— Ничего, не суетитесь! После школы мне и тут вполне Рай.
Откуда берутся наемные убийцы?
— В основном, это бывшие учителя, проработавшие в школе хотя бы год…
Чему же нас учит сказка А.С. Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неконтролируемый и неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Школа Камикадзе.
Учитель: Смотрите, остолопы! Показываю только один раз!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Естественно, нельзя обойтись без дежурного вопроса: А какое отношение имеет это все к теме алкоголя?И дежурный ответ: Имеет. Да еще какое! Судите сами…
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
—У нас спиртное только с 18 лет.
Что детство закончилось, я понял только тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Вывод из уроков истории:
— Трезвенники— это современный декабристы!
— Что, тоже против властей…
— Нет. Просто, страшно они далеки от народа!
Ну, и на загладочку, чисто калининградский школьный анекдот:
Урок домоводства:
— Дети! Сегодня мы будем изучать тему «Кант наизнанку».
— Что, Марь Ванна, что же это получается: Звездное небо у нас внутри, и нравственный закон над головой?
16 сентября 2021 Дмитрий Эйгенсон Разное
Источник: https://www.facebook.com/photo/?fbid=10158899271938802&set=a...
