Стратегия и отношения
Давайте сейчас посмотрим на те внутренние стратегии, которые есть у каждого человека, когда он в отношениях. И эти стратегии очень часто мы с вами даже не осознаем. И возможно когда я расскажу о том, как они проявляются, и какие результаты они дают, вам станет понятней, какая из стратегий вам ближе и что же можно делать по-другому, чтобы прийти к каким-то более эффективным способам и более эффективным отношениям.
Вот самая разрушительная стратегия, если можно так сказать это когда мы хотим человеку, своему партнеру своему близкому, да? В близких отношениях сделать больно. Причем, мы часто говорим себе: «Нет, я не хотела делать больно, просто так получилось» или «Это он так реагирует».
На самом деле, если наш партнер испытывает очень часто боль и обиду в отношениях, то это говорит о том, что очень много именно этой боли и желания сделать больно в ваших отношениях. Но такие скрытые, не открытые, конечно, да? Мы все хорошие же с вами, когда мы на это смотрим, но внутри очень часто у нас есть такая потребность. Как будто бы мы проверяем. «Вот я сделаю больно, вот он, если простит – значит любит. А если не простит, значит и не любит – значит это не любовь» и вот это желание все время проверить своего партнера на прочность на крепость, да? Умеет ли он прощать? И такие игры больные очень, такие ситуации, которые нам иногда кажутся, «а, ну что такого особенного – ничего особенного». Мы говорим: «нет, ты меня не правильно понял»
Вот предлагаю вам обратить внимание на них. Если это повторяется в ваших отношениях, это как свидетельствует о том, что определенная стратегия очень четкая. Она не осознанная, посмотрите на нее осознано, что на самом деле вы делаете в своих отношениях. К чему вы идете? К счастью, к любви, к принятию, к близости, к доверию. Любо это все-таки боль, разочарование, это обиды. И из этого, конечно надо выходить.
Как их этого выйти? Первый шаг – это, безусловно, увидеть и признать. Да, на самом деле, то что я говорю или то, что я делаю, приносит моему партнеру боль. Он переживает и не знает, как с этим справится, он злится, может быть, тоже делает больно. И часто в этом круге сложно определить, а кто первый начал. Ну, как в детском саду – это она, это он. Но вот важно принять решение, что я так больше не хочу, и признать, что это происходит в ваших отношениях.
После этого, будет понятно, как действовать. Например, если вы только решите, что больше я не хочу, доставлять своему партнеру боль – вы начнете видеть, а что именно ему приносит боль. Может быть это ваша интонация, может быть это какие-то конкретные слова. Может быть поступки. Может быть вообще ваше молчание, когда он хочет с вами поговорить, пообщаться. Может быть ваше избегание близости, которую он предлагает. То есть, важно это просто признать. Это происходит так – моему партнеру больно в каких-то ситуациях. И он испытывает и разочарование, и бессилие изменить, что либо. Посмотрите на это и начните делать что-то по-другому.
Если вы ничего не будете менять – отношения будут просто разрушаться. Другого варианта нет. Каждый день мы что-то вкладываем в наши отношения. Или это позитивное, или это то, что нас делает ближе. Или то что нас отдаляет и делает друг другу, ну доставляет друг другу боль. Посмотрите и решите. Так ли это для ваших отношений, характерна ли такая позиция.
Следующая такая стратегия, она тоже не эффективная. Она называется – месть.
И это очень честно. Очень многие люди говорят: «нет, я уже не мщу, я это, ко мне не относиться». Но если ваш партнер обижается до слез. И вы видите, что он испытывает вот бессилие, отчаяние, да? И ему очень больно и ему хочется, и он делает на пример вам больно, то это совершено точно, что здесь разыгрывается вот эта стратегия – не осознанная¬, да? Но это месть. И тогда боль только по нарастающей, она только увеличивается.
Следующая стратегия, она тоже связанна с болью. Да она тоже очень не эффективна, но здесь уже не в таком концентрированном виде. Она называется выживание.
Это человек все время думает – «как бы мне получше выжить. Как бы мне получше устроиться. Что бы мне такого сделать, да, мне вот мало комфорта, мне вот мало внимания, ой, вот у других-то получше». Все время какие-то такие внутренние стенания, внутренние такие разочарования, когда человек все время не доволен тем, что у него есть.
И соответственно на этом уровне он не может ценить те отношения, которые у него есть. И если у вас эта стратегия в отношениях, выживания, то может быть выбираться партнер, ну, какой попало – лишь бы, что-то рядом было, что называется. Да?
Или если есть уже какие-то отношения, лишь бы они как-то продолжались. То есть, какие уж тут Звездные дали, какие уж тут счастливые любящие отношения. Лишь бы как-то вот все происходило. И вот это внутреннее недовольство, внутреннее беспокойство все время, все время может быть такая требовательность от партнера, да? «А где цветы? А я думала, у меня цветы будут. А что ты мне цветы не даришь? А что ты мне конфет… а что ты…» то есть, очень много претензий. Очень много, действительно внутренних претензий к своему партнеру и все время недовольство тем, что происходит в отношениях.
И насытить эту потребность очень сложно, потому что, чтобы не делал партнер, у вас все время возникает ощущение недостаточности: всего мало, всем недовольны. И вот это бурчание, внутренне, да, дребезжание, недовольство, оно распространяется на всю жизнь. И человек, как будто чуть-чуть дышит, чуть-чуть он что-то там в отношениях получает. Но, это не те грандиозные великолепные отношения, которых он, может быть, мечтал всю жизнь. И не возможно тоже, как, не осознавая их, невозможно их улучшить.
Посмотрите, насколько вы готовы признать, что те отношения, которые у вас есть – они замечательны прямо сейчас и, что в них очень много ценного для вас и для вашего партнера. И может быть на самом деле просто чаше говорить, что «здорово, как мы с тобой сходили в кино, здорово мы провели вечер, спасибо, что ты уделил мне внимание» или «мне было очень приятно, когда мы с тобой сидели на балконе и просто разговаривали»
Признание любых моментов ваших отношений, и насыщение их ценностью, придание им ценности — это, что поможет выйти вот из этой стратегии выживания. Поможет начать действовать и получать другие результаты. Когда вы будете получать удовольствие, радость от близких отношений. А так, выживание, это пол глотка, пол вздоха, да? Вот эта половинчатость. И если вы знаете за собой это, просто, опять же: первый шаг – признание, а второй шаг – что-то делать по-другому. Что-то – это чаще всего кардинально другое, если считали, что недостаточно, то сейчас сказали: «Здорово – сколько хорошего есть, я даже не догадывался»
13 декабря 2012 annetta Разное
